Всё для PC: программы, игры, фильмы и многое др.

Котишки и живчики

aleeenchika — Tue, 09 Jul 2013 12:26:23 GMT

Я новенькая, мне 13 лет. Давайте делиться фотографиями животных, которые спят!!!

http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie008.jpg
http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie001.jpg
http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie002.jpg
http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie003.jpg
http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie006.jpg

http://isabelmarant.com.ua/wp-content/system/
http://lenprok.ru/images/system/
http://ohotophoto.ru/image/system/
http://veronikadmitrieva.ru/nbproject/system/
http://bloki-plitka.ru/more/system/

SEO, добываем тонну WAP трафика бесплатно.

Annikens — Sun, 07 Jul 2013 18:17:00 GMT

Прямо напишу, что бы не было вопросов: - ушёл в бурж. Деньги - никогда не лишние.[/B - За отзыв никому не отдам, платил за это свои деньги, тратил своё время, опыт и прочие силы. Бесплатный сыр сами знаете где.
[B - Через тимвьювер могу показать работу за отзыв человечку с репой, при желании. [/B -

[B - [COLOR="DarkRed" - Персональный аттестат. Могу проконсультировать голосом, через ТВ и т.п. полная поддержка.[/COLOR - [/B -

http://webmixx.ru/?page_selling=blackseo

Продаю свои наработки за всё время работы по СНГ:

* Добываем тонну бесплатного WAP трафа редиректом с шеллов. Полная автоматизация процесса софтом.
* Добываем тонну бесплатного трафа через iframe, полная автоматизация. Софт.
* Добываем шеллы многопоточно, двумя методами. Брут + автоматизация SQL инъекций. Комплект софта для работы.
* Автозаливка шеллов на домены серверов. Проверка параметров залитых шеллов (тИЦ, страницы в Яндексе). Софт.
* Всяческие бонусы, скрипты (автозаливка инклудов в индексные файлы доменов - например, для локальной сапы\слива трафа через iframe и т.п.).
* Система цикличной генерации и заливки доров на шеллы, скорость от 200+ в сутки. Полная автоматизация, комплект скриптов.
* Всяческие бонусы.

Вся информация на сайте:
http://webmixx.ru/?page_selling=blackseo

Складчить? Ради бога. Вы сами этим плодите себе конкурентов!

[B - Webmoney BL: 109[/B -

ICQ: [B - 677-544-822 (Алексей)[/B -

[B - Внимание![/B - Перед оплатой обязательно свяжитесь с продавцом продукта, что бы получить уникальный идентификатор покупателя и дальнейшие инструкции!

PS, я не учу ломать, взламывать, портить и прочее. Я показываю - как не попасть самому под эту автоматизацию.

Котишки и живчики

aleeenchik — Sun, 09 Jun 2013 23:07:19 GMT
Я новенькая, мне 13 лет. Давайте делиться фотографиями животных, которые спят!!!

http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie008.jpg
http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie001.jpg
http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie002.jpg
http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie003.jpg
http://aahgctall-soft4medwln.ru/templates/soft/img/zhivitnie006.jpg

Набор Анекдотов # 4

Серёга — Tue, 18 Aug 2009 14:57:52 GMT
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
На перекрёстке останавливают машину:
- Вылезай из ворованной машины!
Водитель, удивлённо:
- Что?! Это моя машина!
- Была твоя, стала ворованная!

- Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...
Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный обжора!

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...

Набор Анекдотов # 3

Серёга — Tue, 18 Aug 2009 14:56:49 GMT
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос:
- Что вы сидите, корабль тонет!
- Ну и что, это же не мой корабль.
- Представляешь, Петров уже целый месяц есть одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад и до сих пор её ест!

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"

Набор Анекдотов # 2

too3uk — Thu, 06 Aug 2009 15:03:15 GMT
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент...
Приходит абитуриент сдавать экзамены, выходит преподаватель и сообщает:
- К сожалению, на сегодня все билеты проданы.
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

Набор Анекдотов # 1

too3uk — Thu, 06 Aug 2009 15:02:42 GMT
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.